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Und jetzt also gegen die Griechen. Das wird ein zäher Kampf. Die Hellenen rühren bereits Beton an. Das Rezept haben sie aufbewahrt. Es stammt – ausgerechnet – von einem Teutonen. Von einem Klassiker. Vom Goethe-Liebhaber Otto Rehagel: „Bei mir zählen nur offene Brüche als Verletzungen.“

Aber Frau Merkel gibt kein Pardon: Nee, nee. Ich hab’ das alles schon mit Herrn Jogi besprochen. Wir lassen uns doch nicht am Nasenring durch die Manege führen. Wenn die uns aus der Euro raustreten, können sie demnächst wieder mit Drachmen bezahlen. Die Griechen kriegen von uns keinen Rabatt. 

Wie jetzt? Noch nicht mal für die U-Boote, die sie bei uns kaufen mussten?

Na hörnsemal. Schon mal was von europäischer Solidarität gehört? Wenn sich unser Bündnispartner Griechenland mit deutschen Qualitätswaffen gegen die Türkei rüstet, steht die deutsche Schwerindustrie selbstverständlich solidarisch an seiner Seite. Jetzt verwechseln Sie mal nicht dauernd Fußball mit Politik, junger Mann.

Danke für den jungen Mann, aber den Rest können Sie behalten. Wer hat denn damit angefangen, alles durcheinander zu schmeißen? Sie doch. Sie haben doch sogar schon damit gedroht, beim Viertelfinale gegen die Griechen in Danzig auf der Tribüne zu sitzen. Das ist in höchstem Maße unsportlich. Und mal ganz nebenbei: Es ist absolut kontraproduktiv. Herr Löw ist wahrscheinlich zu höflich, um Ihnen das ins Gesicht zu sagen, aber eine größere Motivationshilfe für die griechische Mannschaft ist nicht vorstellbar. Machen Sie doch was anderes. Das, was Sie sonst auch immer machen, wenn Ihnen Ihr Kabinett zum Hals raushängt. Fliegen Sie zu irgendeinem dieser G 7-, G 13- oder G 29-Gipfel und trinken Sie 'ne Tasse Kaffee mit dieser anderen Währungs-Domina, mit Madame Lagarde oder mit Herrn Westerwelle oder sonst jemandem, der von Fußball so viel versteht wie Sie. Aber halten Sie sich von Tribünen fern. Sie sammeln damit auch keine Punkte beim deutschen Wahlvolk. Das ist auf der Fanmeile beim Public Drinking und kann Sie eh nicht mehr erkennen.

Und noch was. Sollte es dazu kommen, dass die deutsche Fußballmannschaft das Finale erreicht, halten Sie bitte ihr Boykott-Versprechen: Kein Bundeskanzlerinnen-Fuß wird ukrainischen Boden betreten, solange die Menschenrechtslage dort nicht mindestens so vorbildlich ist wie in China oder vergleichbaren Handelspartnern der Bundesrepublik.

Wenn Sie aber das Endspiel unbedingt in Gesellschaft sehen wollen, lassen Sie sich doch von Waldi Hartmann in seinen deutschen Kegelclub einladen. Einzige Bedingung: Sie müssten sich duzen lassen.

Der Schrägstrich als Podcast [tagesschau.de]